Story of my craziness

Есть такие люди, с которыми постоянно что-то случается. Иногда это я.
Например, вчера я напрочь промочила ноги. Сегодня не знаю, сколько ходила со стрелкой на колготках.
А ещё вспомнила почему-то, что был и в моей жизни парень, который чисто внешне казался мне очень симпатичным, но когда он открывал рот… хватило всего одной прогулки. Ну нишмагла я, нишмагла!

Ведь говорят же, что "нет способностей к математике". Ну а я тогда буду говорить, что у меня нет способностей к уборке.

Что нельзя верить словам, я уже научилась. И не только, и даже не столько потому, что "все врут" (с), сколько из-за столь же человеческого заблуждения, будто истина есть нечто неизменное и применимое для всех.
И вот несут они эту свою истину на стягах, тычут ею в лицо прохожим, декларируют лозунги, а через пару лет и не вспомнят, что было такое. Не было ничего, только истина вечная, неизменная, о чём вы?
Что было истиной — стало заблуждением, о чём мечталось и пелось — обесценилось, вырезанное метровыми буквами на каменных скрижалях развеялось в прах и воспоминания по себе не оставило. Но новые флаги и лозунги уже не за горами. Не знать истории и повторять ошибки? Ха! Не помнить своего же прошлого, и каждый раз грабли будут как новые.
Мне — сложно. Я готова признать, что заблуждалась, а потому мне ни к чему стирать из памяти следы прошлых истин. И потому особенно трудно сталкиваться с очередным развенчанием собственных мифов человека (и нет ничего плохого ни в мифах, ни в их развенчании), когда у меня в памяти ещё живо воспоминание, а для них уже сияет лишь новая истина.
И никогда не знаешь, когда придётся столкнуться с этим в очередной раз. Нельзя же ото всех ожидать подвоха… Некоторые успевают зарекомендовать себя, как людей надёжных, благоразумных, рассудительных, и от них-то уж вовсе не ждёшь такого, доверяешь, признаёшь авторитет и интеллект, а потом — бац!

С утра шла на работу как пыльным мешком по башке трахнутая, да и весь день так провела, хоть и немало полезного сделала (удивительное умение, жаль, что в обычной жизни почему-то не срабатывает), вечером собиралась сразу домой, на свидание с постелью, но по пути к метро то ли свежего воздуха надышалась, то ли ещё что, и решила загулять.
Причём загулять буквально, пешком, вот и двинула, куда глаза глядят. Смотрели они в сторону Яузы, так что вышла я к Иллюзиону, где оказался вечером сеанс Пиратов. А в ожидании я пошла шариться по дворам, благо они в округе живописные и не совсем убиты. Набрела на клумбу с ландышами и кусты сирени и как завзятый токсикоман и вандал нарвала и того, и другого и даже без хлеба. И будет мне теперь щастье.

Закат красный, как больное горло, тучи фиолетовые, как чернила, разведённые водой. И хоть не каждый день нам устраивают такое зрелище, оно одно могло бы составить этот ваш хвалёный смысл жизни. И запах непролившегося ещё дождя. Да много чего на самом-то деле.

Неоднократно из разных источников слышала мнение, что из всех видов искусства на наши органы чувств наиболее непосредственно воздействует музыка. А ещё что классическая музыка именно потому классическая, что она исследует и формулирует (а также транслирует и воспитывает) некие общечеловеческие ценности.
Из этого можно вывести следующее: вместо "патриотического воспитания" можно поставить соответствующую мелодию, и нужные чувства проявятся в человеке "сами собой". Впрочем, то же самое со стремлением к разумному, доброму, вечному. Не знаю, так это или нет, но в музыке я всегда стремилась познать неизведанное (за исключением шансона и рэпа — их мой организм отвергает), тем более что знакомство моё с оперой состоялось в настолько нежном возрасте, что самой музыки-то я с тех пор и не помню, помню только свои впечатления (впрочем, так у меня со многими переживаниями).
И вот уже в сознательном возрасте я пытаюсь разобраться, а почему же мне тогда нравилась опера и как я к ней отношусь теперь. Как и всегда с музыкой, мне не хватает инструментария, чтобы перевести свои впечатления в слова, но я пытаюсь. Наверно, можно признаться, что мне больше нравится оформленная мелодия, а не игра голосом, которую я тоже способна оценить, но при этом мне всё время кажется, что исполнители прикладывают несоразмерные усилия, заставляя меня опасаться, что они вот-вот сорвутся. Отключиться и унестись по волнам музыки, наслаждаясь, как я это делаю, слушая инструментальные произведения, при этом не получается. Я как будто внутренне постоянно оцениваю уровень исполнения, и эта оценка колеблется довольно быстро. Смешанные чувства, в общем.

Два дня продрыхнув после поездки почти беспробудно, в свой первый рабочий день я буквально летала, да и дома успела кое-что полезное сделать. Потом я высыпаться перестала, и уровень общего самочувствия и энергии резко упал. Раньше ложиться мне это наблюдение, конечно, не помогло. Вот интересно, сумею ли я выспаться за эти холодные и сырые выходные?

Дополнительно очень радует, что я нахожусь на пересечении Италии и Англии, на греческой почве с привкусом независимости.

Погоды нынче дают такие — с утра солнце, чтоб все проснулись и зарядились энергией, вечером закаты красивые для романтического настроения. А днём — серая муть, чтоб работали и не отвлекались.
Upd: Хоть какое-то практическое значение для меня имеет только серая муть, но это уж как водится. Утром вообще бесстыдно прямо в глаза мне светит, и никакие тут «ну ещё пять минуточек» не работают (